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枕边人已经成为你的压力来源了吗?

2020-07-17   分类: X云生活   参与: 295人  作者:

枕边人已经成为你的压力来源了吗?

文/史丹・塔特金(Stan Tatkin)

想像你们家的管线配置出现滴漏状况,而你已经超过三十年未曾仔细检查过每月寄来的水费单据。现在,你才赫然看到单据上所显示的数字,你被吓得目瞪口呆。你竟然任由漏水状况持续了那幺久,不只如此,想想看这些年来所流失和浪费掉的庞大水量……

现在,让我们假设相同的测量状况,也发生在你体内的能量消耗。想像你的压力系统,从出生后的婴儿时期至今,从不曾详细检查你究竟耗费了多少能量在适应人生各种压力上?不仅止于此,还要再加上那些一次性使用、无法更新的能量,如此计算下来,所耗费的数量,肯定相当惊人。换句话说,这些能量,因为压力,而一点一滴渗漏了一段长时间,一如那些从裂开的水管所流出去的水,再也无从回收。

你所收的那份整体消耗的压力「清单」,正是布鲁斯.麦克尤恩(Bruce McEwen)与其他科学家所说的「身体调适负荷」,那也是我们这一生为了适应各种不同状况所付出的代价。身体调适负荷,包括四大主要生理学系统:心血管系统、自身免疫系统、发炎系统与新陈代谢系统。如果我们长时间累积了沉重的身体调适负荷,那幺,我们的身体将在这四大系统之一或整个系统里引发各种疾病,包括心脏病、糖尿病、关节炎与一种称为纤维肌痛的慢性疼痛症状。

我们与他者的关係,尤其是我们投入最多、最主要的关係,将大大影响我们的身体调适负荷,或减低负荷,或加强负荷。当然,也可以正负一同施力,至于何者胜出,最终仍要由你自己来决定。有些个体——譬如孤岛型,当然也包括许多浪潮型——他们会为了追求独善其身而宁可选择放弃关係,放弃他们最主要的关係;因为对他们而言,投入一段亲近关係所需要承受的压力,实在太大。他们可能想要逃避压力,但也同时逃避了亲密感。其他人或许早已预备好要追求一段深度的关係,但最终却落得伤痕累累,在婚姻或其他关係的连结中,饱受各种受虐、被弃或其他各种现实的折腾与磨难。他们在关係里所承受的压力,使他们深陷患病的危机之中。当然,也有人在亲密关係里重新找到充满生命力、充沛与轻鬆自在的能量。

我常告诉伴侣们,在他们的伴侣圈圈里,他们可以或说或做些令人讨厌的事,但千万不要在言语行为上威胁他们的伴侣。有时候,脸上的笑意看起来是无比恼怒,但之后再一笑置之就好了。但威胁却不然,威胁会严重削弱你的安全感。更何况,你对威胁的定义与认定其实不重要,重要的是你的伴侣如何感受,一旦对方将你的行为举止解读为威胁,那你就有问题了。我们现在特别列出一些被认定为最典型的威胁行为:

♥暴怒
♥殴打或其他形式的暴力行为
♥威胁到婚姻关係的破坏或终结
♥威胁伴侣
♥威胁伴侣身边重要的他者
♥坚持太久而坚决不愿放手
♥拒绝修复关係,拒绝修正原来的错误
♥不告而别超过一或两个小时
♥持续顽梗固执,对所犯的错毫无悔意、不愿道歉
♥惯性外遇或惯性的不正当行为
♥长时间将个人兴趣优先置于两人关係之上
♥对伴侣表露出鄙夷不屑(屈辱对方的言语,例如「你这个白痴笨蛋」等)
♥表露出对伴侣的反感与嫌弃(厌恶或排斥,例如「你让我觉得噁心」等)

琳.卡兹(Lynn Katz)与约翰.高特曼曾经针对羞辱性言语对伴侣的伤害深入研究,他们发现这些负面的攻击性语言不但使彼此的婚姻岌岌可危,也会对孩子的行为带来破坏性的影响。高特曼甚至将这类羞辱配偶的言谈,包括他所定义的嫌恶、轻视、贬损与冷嘲热讽,列入导致离婚的重要前兆。

如果你的亲密关係中开始出现以上这些状况,那幺,你与伴侣一起生活已经造成张力与对彼此的威胁,最终,必然危及你们共同承诺要悉心守护的安全感。记得伴侣之间是互相连结的:夫唱妇随,形影不离。因此,你若威胁对方或对方感觉被威胁,抑或角色对调,对你们彼此而言都不是好事。你必须要在你们的关係中,尽快除灭任何对彼此造成威胁的言谈举止。如果你发现自己无能为力而需要藉助心理谘商的外援,一如拉尔夫与罗莱恩的个案,请不要迟疑,尽速求助,我实在想不出还有什幺比投资在婚姻关係更有价值的事!

提及家庭的压力指数,你觉得自己可能有视而不见的盲点吗?以下问题,如果你的答案都是肯定的「是」,那幺,恐怕你的压力指数已达危及关係的高标了。

一、你或你家里的其他成员,是否饱受一些长期而难以解释的身体不适与小病,譬如消化问题、失眠、慢性疼痛、慢性疲劳或过敏?是否有任何自主免疫系统或发炎症状的问题?
二、你或你家里的其他成员是否饱受忧郁症或焦虑症之苦?或承受任何情绪负荷过重的问题?
三、你或你的伴侣之所言与所行,已被感知为一种威胁吗?
四、你与你的伴侣经常吵架吗?

我知道这些都是不容易面对与回答的问题。但你若不问、不检视,你不但要冒失去这段关係的风险,最终还将使你的健康与一生福祉都深受其害。

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